A Szőri kitalálta, hogy beteg vagyok, mert úgy csinálok, mint aki hányni akar, de nem sikerül, ezért már fellapozta a Nagy Macskaenciklopédiát, kinézte belőle az összes halálos betegséget, majd búslakodott, hogy meg fogok halni. Mondtam neki, hogy te annyira hülye vagy, mint egy szelet kenyér, nem fogok meghalni, erre jött az, hogy biztos el van záródva a nyelőcsövem, azért öklendezek. Mondom ez teljesen biztos, hogy nem így van, ugyanis enni és inni tudok, tehát ha befele megy, akkor kifele is. Végül mondta, hogy akkor elvisz orvoshoz, mert nem bírja a lelke azt nézni, ahogy haldoklom. Persze a villamoson megint megbámultak, hogy milyen gyönyörű vagyok, de ehhez már hozzá vagyok szokva, mondtam a Szőrinek, hogy legközelebb úgy kell, hogy a cicacipelőmet lesötétítjük és pénzért lehet csak belenézni, de közölte, hogy ne viccelődjek, tartogassam a humorérzékemet az orvosra. Megérkeztünk, szerencsére a váróban nem volt senki, ezért nem kellett a pórnéppel közösködnöm, hanem egyből bemehettem, aminek az lett a következménye, hogy köszöntem a nőnek, aki állatorvos, hogy szevasz szöszi, az meg mondta, hogy szia, de szép cica vagy!, aztán elkezdtem morogni, kifejezvén azt, hogy rajtam kívül ebben a rendelőben mindenki meg fog dögleni. Mondta a Szőri, hogy elég vad vagyok, mondtam, hogy ez pontosan így van, úgyhogy a szöszi megkérte ezt a szerencsétlent, hogy fogjon meg engem, amihez kért egy kesztyűt, ami munkavédelmi kesztyű, de én átharaptam rajta, úgyhogy a Szőri kisujja most egy kicsit lyukas és kétszer akkora, mint kéne. Persze kiderült, hogy kibasztam magammal, mert még egyszer vissza kell menni, ezért ma megint felkerekedtünk, de ebben már volt egy-két kanyar.

Az történt, hogy tegnap a szöszi adott a Szőrinek egy kis nyugtatót, hogy azt diktálja belém, mielőtt elindul, de a Szőri ma dolgozott, úgyhogy a Csaj nyugtatózott be és mire odaértünk a rendelőbe, addigra eltűnt a hatása, ezért nekiálltam morogni és csapkodni a farkammal. A Szőri mondta, hogy az nem biztos, hogy teljesen normális, hogy azért kell nyugtatót kapnom, hogy be tudják adni a nyugtatóinjekciót, de mondtam, hogy a nagyobb rokonaim, azok ilyeneket esznek reggelire, mint amilyen te vagy, tehát a pofád lapos. Végül betettek egy ketrecbe bazmeg és a ketrecben volt még egy ketrec, amivel odaketreceltek a nagyobb ketrec falához és így sikerült beadni a szurit, amitől összehánytam a rendelőt, de aztán megbódultam a picsába, igaz derekasan küzdöttem, de hiába, mert a kémia legyőzte a biológiát.

Nem tudom mi történt velem, azt vettem észre itthon, hogy le van borotválva a lábamról egy rész, kérdeztem a Szőritől, hogy ez például mi a kurva élet, ez a csorba, ez a szégyenfolt a tökéletes bundámon, erre közölte, hogy vettek tőlem vért. Mondom akkor most visszamész és elkéred, mert vérszegény leszek, de közölte, hogy nem leszek vérszegény, nyugodjak meg. Mondom jó és le is hánytam gyorsan, aztán visszafeküdtem még bódulni egy kicsit, aztán amikor megint magamhoz tértem és kimosdatott a hányásból, akkor megkérdeztem, hogy tulajdonképpen mi a faszra volt jó ez a hajcihő és mondta, hogy arra, hogy megállapítsák, hogy egyébként egészséges vagyok, csak garatgyulladásom van, ami azért jó, mert az egész hercehurcát el lehetett volna kerülni, ha nem vagyok egy agresszív vadállat. Azt is elmesélte, hogy úgy voltam beírva az orvosnál a naptárba, hogy vadmacska és három felkiáltójel, mondom legalább kivívtam a tiszteletet, aztán az is kiderült, hogy a szöszi ráírta a kórlapra, hogy túlsúlyos vagyok, pedig ez nem igaz, mert csak 4,8 kiló, ami teljesen átlagos, sőt, mintha az arcom be is lenne egy kicsit esve, úgyhogy ettől a túlsúlyozástól visszabódultam, azóta heverek a padlón és a Szőri kettő percenként odajön és elmondja, hogy már itthon vagy cicám, mintha leszívták volna az agyamat és nem értettem volna már meg tizedikre is.

Holnaptól pedig gyógyszert fogok szedni, ami azért jó, mert így képes leszek még jobban megnyomorítani a Szőrit, amikor tablettál, igaz, már így is figyeli, hogy mikor indul el a fekete csík a szíve felé a vénáján keresztül, de mondtam neki, hogy ne aggódjál bazmeg, mert sterilebb vagyok, mint a villamos, amin szállítottál.