Alfi a macska világuralomra tör

Friss topikok

  • Györgyi Nagy: Imádni való (2013.09.27. 16:23) #155
  • acka1: Akkor nálatok is hasonló a helyzet Alfi ? :D Hogyan adjuk be a tablettát a cicának? 1. Vedd fel... (2013.08.26. 19:56) #154

Címkék

#154

2013.08.26. 16:53 alfimacsek

A Szőri kitalálta, hogy beteg vagyok, mert úgy csinálok, mint aki hányni akar, de nem sikerül, ezért már fellapozta a Nagy Macskaenciklopédiát, kinézte belőle az összes halálos betegséget, majd búslakodott, hogy meg fogok halni. Mondtam neki, hogy te annyira hülye vagy, mint egy szelet kenyér, nem fogok meghalni, erre jött az, hogy biztos el van záródva a nyelőcsövem, azért öklendezek. Mondom ez teljesen biztos, hogy nem így van, ugyanis enni és inni tudok, tehát ha befele megy, akkor kifele is. Végül mondta, hogy akkor elvisz orvoshoz, mert nem bírja a lelke azt nézni, ahogy haldoklom. Persze a villamoson megint megbámultak, hogy milyen gyönyörű vagyok, de ehhez már hozzá vagyok szokva, mondtam a Szőrinek, hogy legközelebb úgy kell, hogy a cicacipelőmet lesötétítjük és pénzért lehet csak belenézni, de közölte, hogy ne viccelődjek, tartogassam a humorérzékemet az orvosra. Megérkeztünk, szerencsére a váróban nem volt senki, ezért nem kellett a pórnéppel közösködnöm, hanem egyből bemehettem, aminek az lett a következménye, hogy köszöntem a nőnek, aki állatorvos, hogy szevasz szöszi, az meg mondta, hogy szia, de szép cica vagy!, aztán elkezdtem morogni, kifejezvén azt, hogy rajtam kívül ebben a rendelőben mindenki meg fog dögleni. Mondta a Szőri, hogy elég vad vagyok, mondtam, hogy ez pontosan így van, úgyhogy a szöszi megkérte ezt a szerencsétlent, hogy fogjon meg engem, amihez kért egy kesztyűt, ami munkavédelmi kesztyű, de én átharaptam rajta, úgyhogy a Szőri kisujja most egy kicsit lyukas és kétszer akkora, mint kéne. Persze kiderült, hogy kibasztam magammal, mert még egyszer vissza kell menni, ezért ma megint felkerekedtünk, de ebben már volt egy-két kanyar.

Az történt, hogy tegnap a szöszi adott a Szőrinek egy kis nyugtatót, hogy azt diktálja belém, mielőtt elindul, de a Szőri ma dolgozott, úgyhogy a Csaj nyugtatózott be és mire odaértünk a rendelőbe, addigra eltűnt a hatása, ezért nekiálltam morogni és csapkodni a farkammal. A Szőri mondta, hogy az nem biztos, hogy teljesen normális, hogy azért kell nyugtatót kapnom, hogy be tudják adni a nyugtatóinjekciót, de mondtam, hogy a nagyobb rokonaim, azok ilyeneket esznek reggelire, mint amilyen te vagy, tehát a pofád lapos. Végül betettek egy ketrecbe bazmeg és a ketrecben volt még egy ketrec, amivel odaketreceltek a nagyobb ketrec falához és így sikerült beadni a szurit, amitől összehánytam a rendelőt, de aztán megbódultam a picsába, igaz derekasan küzdöttem, de hiába, mert a kémia legyőzte a biológiát.

Nem tudom mi történt velem, azt vettem észre itthon, hogy le van borotválva a lábamról egy rész, kérdeztem a Szőritől, hogy ez például mi a kurva élet, ez a csorba, ez a szégyenfolt a tökéletes bundámon, erre közölte, hogy vettek tőlem vért. Mondom akkor most visszamész és elkéred, mert vérszegény leszek, de közölte, hogy nem leszek vérszegény, nyugodjak meg. Mondom jó és le is hánytam gyorsan, aztán visszafeküdtem még bódulni egy kicsit, aztán amikor megint magamhoz tértem és kimosdatott a hányásból, akkor megkérdeztem, hogy tulajdonképpen mi a faszra volt jó ez a hajcihő és mondta, hogy arra, hogy megállapítsák, hogy egyébként egészséges vagyok, csak garatgyulladásom van, ami azért jó, mert az egész hercehurcát el lehetett volna kerülni, ha nem vagyok egy agresszív vadállat. Azt is elmesélte, hogy úgy voltam beírva az orvosnál a naptárba, hogy vadmacska és három felkiáltójel, mondom legalább kivívtam a tiszteletet, aztán az is kiderült, hogy a szöszi ráírta a kórlapra, hogy túlsúlyos vagyok, pedig ez nem igaz, mert csak 4,8 kiló, ami teljesen átlagos, sőt, mintha az arcom be is lenne egy kicsit esve, úgyhogy ettől a túlsúlyozástól visszabódultam, azóta heverek a padlón és a Szőri kettő percenként odajön és elmondja, hogy már itthon vagy cicám, mintha leszívták volna az agyamat és nem értettem volna már meg tizedikre is.

Holnaptól pedig gyógyszert fogok szedni, ami azért jó, mert így képes leszek még jobban megnyomorítani a Szőrit, amikor tablettál, igaz, már így is figyeli, hogy mikor indul el a fekete csík a szíve felé a vénáján keresztül, de mondtam neki, hogy ne aggódjál bazmeg, mert sterilebb vagyok, mint a villamos, amin szállítottál.

A bejegyzés trackback címe:

https://alfimacsek.blog.hu/api/trackback/id/tr745478125

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

acka1 2013.08.26. 19:56:43

Akkor nálatok is hasonló a helyzet Alfi ? :D

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait bal kézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán.Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, később majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"
süti beállítások módosítása